בעודך משוטט בין דוכני הירקות, אתה נתקל בתופעה חריגה באמת. מספיק עגבניות אדומות בשביל להספיק לך לסוף השבוע. אתה מביט גם על ערמת הפלפלים הסמוכה ומפתח קרייבינג פתאומי לשקשוקה. אתה שוקל לקנות מנה מוכנה במסעדה סמוכה, אבל נזכר שבפעם הקודמת שאכלת שם, זה הסתיים ביומיים על האסלה. מצד שני, חבל לא לעשות משהו עם הביצים שיושבות כבר חודש במקרר ותוקפן עומד לפוג. בהתחבטותך, אתה מתחיל להצטער על כך שכבר הוצאת כסף על קטניות שונות לצ'ולנט ושטרחת במיוחד לנקות את הסיר הגדול שלקחת מההורים במיוחד למטרה זו.

מתוך יאוש, אתה מוותר על רעיון השקשוקה ורק ממלמל לעצמך, "הלוואי שהיה לי זמן להכין גם שקשוקה היום".

לפתע, אתה חש בשינוי. תחילה אינך מבין את טיבו, אולם נדמה שהאוויר פסק מלנשוב על פניך. הכל שקט פתאום ובעודך מרים מבט, אתה מבחין שכל האנשים סביבך נעים לאט במיוחד, כמו בהקלטה המנוגנת בסלואו מושן. אתה מתחיל לחשוד שקורה כאן משהו מוזר ושזה אולי קשור איכשהו לגמד על האופנוע.

אתה שולף מהשקית את הקופסה המסתורית ומציץ לתוכה. אדם קטן ומזוקן בוהה בך עם מבט חוקר. נדמה שהוא מדבר, אבל אתה מתקשה לשמוע בשל איטיות תנועת האוויר. אתה מקרב את הקופסה לאזנך ככל הניתן ומצליח בקושי רב להבין משהו על מכשף והגשמת משאלות. אתה מנסה לדבר אל האיש, אבל מבין שגם הוא לא מסוגל להבין אותך. האם אתה…

מדבר חזק ולאט יותר בכדי שהאיש בקופסה יבין אותך יותר בקלות.

מרים ידיים ואומר "הלוואי שהייתי מבין מה קורה פה."

סוקר את השוק אחר משהו שיכול לסייע לך.

מודעות פרסומת
הערה | פורסם ב- מאת | כתיבת תגובה

למה לדמויות מצוירות יש ארבע אצבעות ולא חמש?

כדי לענות על שאלה זו, אסביר קודם כל מושג שנקרא "אבולוציה". ובכן, אבולוציה היא הברירה הטבעית, תהליך שבו יצורים הולכים ומשתכללים בהתאם לצרכים הסביבתיים המשתנים, בכדי להימנע מהכחדה, לעתים תוך כדי שירת "ילדים זה שמחה". למשל, חסידות פתחו רגליים דקות וארוכות בכדי שיוכלו לעמוד במים ולחפש מזון. פרחים מסויימים נעשו דומים לנקבות של חרקים בכדי שהזכרים ינסו להזדווג עמם ויעבירו את האבקנים מפרח לפרח. סטפני ג'רמנוטה הבינה שאין כסף במוזיקה רצינית ומראה אנושי, אז היא הפכה לחייזר טרנסג'נדרי בשם ליידי גאגא.

מומחים לאבולוציה מאמינים שגם האדם, תאמינו או לא, אינו יצור מושלם. זאת אומרת שצאצאינו העתידיים ישתנו בהתאם לתנאי הסביבה, עד שלא ידמו לנו בכלל. אם גם אתם, כמוני, תכננתם ליצור מאגר שיבוטים שינציחו את מראכם המושלם לעדי עד, צפויה לכם אכזבה. הגוף הכל כך יפה שאתם מתגאים בו כיום, יחשב מיושן ופרימיטיבי כבר בדורות הקרובים. אפשר שבני האדם מהעתיד יהיו חסרי כל שיער גוף, מאחר וההתחממות הגלובלית תהפוך אותו לחסר תועלת (אלא אם פורנו משנות השבעים יחזור לאפנה). התזונה ואורח חייהם יכתיבו את מימדי גופם. האם יהיו גבוהים יותר מהאדם המודרני, או נמוכים משמעותית? האם יווצרו שני זנים נפרדים של בני אדם?

דבר אחד שכל חוקר אבולוציה שמכבד את עצמו מאמין בו, הוא שאחת האצבעות בכל יד תעלם. חלק חושבים שזו תהיה הזרת שתפרוש במעלה ההיסטוריה, אבל אני מהמר על הקמיצה. היא כל כך מיותרת, לא עושה שום מחווה או תנועה מגונה. אין לי ספק שגורלה נחרץ ועליה יוותרו בני האדם כשהאבולוציה תאפשר להם לספור רק עד שמונה. אנימטורים שונים מודעים לכך, מאחר ורוב המכללות לאנימציה דורשות גם תואר במקצוע אמיתי. על כן, האנימטורים שבוחרים ללמוד ביולוגיה, מעבירים את הידע שצברו על תורת האבולוציה לעמיתיהם והם מחליטים להסיר כבר עכשיו את האצבע העודפת מידי יציריהם.

לא לחלוטין ברור מדוע אנימטורים כה אובססיביים לצייר אנשים עם ארבע אצבעות, אבל זה כנראה קשור לרצון שלהם ליצור אדם על. בזאת אשמים האנימטורים שלומדים פילוסופיה ונחשפים לכתביו של ניטשה אודות שאיפה להפוך לסופרמן. מתברר שאנימטורים ומאיירים פרשו גישה זו בשתי דרכים שונות. חלק ציירו דמות של על-אדם ואף קראו לאחת מהן "סופרמן", כנסיון לקדם את הגותו של ניטשה. אם תסתכלו, תבחינו כי לגיבורי העל האלה יש לרוב חמש אצבעות, כמו לאדם רגיל, אולם הם חזקים באופן יוצא דופן ואף מסוגלים לעוף. הפרשנות השניה נוגעת להסרת אצבע מכל יד, מתוך אמונה שאותו על-אדם יראה אולי מגוחך ואף דמוי בעל חיים אחר מלבד אדם, אולם יהיה מתקדם בהרבה מבחינה אבולוציונית.

אז בפעם הבאה שאתם רואים את גופי, או את הומר סימפסון, נסו לדמיין אותם לא כליצנים מטופשים, אלא כעתיד המין האנושי, כי זה מה שהם.

פורסם בקטגוריה Uncategorized | תגובה אחת

מה גורם לכדור הארץ להסתובב?

כח המשיכה של השמש הוא שמביא לסיבוב כדור הארץ, נכון? שטויות. איזה כח משיכה יש לשמש? אני יוצא מהבית וישר נהיה דביק ומסונוור וחם לי כמו מועמד למפכ"ל תחת חקירה. אם כבר, יש לשמש כח דחיה. זה האגו הענק שלה שגורם לה להאמין שכל העולם סובב סביבה.

מה שבאמת מביא לסיבוב כדור הארץ, הוא תנועה המונית של אנשים לכיוון מסוים. ניתן לראות זאת בקלות: כשכדור הארץ נע על צירו, היום מתחלף בלילה ולהפך. בשעות הבוקר, עשרות מיליוני רכבים עושים את דרכם לכיוון תל אביב, מה שיוצר פקק קבוע בכביש החוף לכיוון דרום, בדיוק כשהשמש קרבה למרכז השמיים. לקראת הערב, אותם המוני אדם עושים את הדרך ההפוכה ויוצאים מתל אביב (כנראה מאימת הפקחים), מה שיוצר פקק בכביש החוף לכיוון צפון, בדיוק עם תחילת השקיעה. מכאן ניתן להסיק שמסה עצומה של אנשים שנעה לכיוון תל אביב בבוקר, מזיזה את כדור הארץ כך שישראל תפנה בדיוק לכיוון השמש ואותה מסה הנעה לכיוון השני, מסובבת את כדור הארץ בחזרה, כך שישראל נמצאת כעת בצד החשוך. אם נראה לכם לא הגיוני שהתנועה בכביש החוף משפיעה יותר מכל תנועת מכוניות מסיבית אחרת בפלנטה, כנראה שמעולם לא נתקעתם בפקק ליד ווינגייט.

מקרה מעניין התרחש לקראת סוף המילניום הראשון לספירת הנוצרים. הכנסיה, ששלטה אז בכל רחבי אירופה, ניסתה להילחם בתופעת פקקי התנועה, על ידי עידוד שימוש במרכבות ציבוריות והוספת נתיבים בדרך אנגליה-צרפת. כתוצאה מכך, פחתו באופן משמעותי עומסי התנועה ביבשת וכדור הארץ הפסיק להסתובב, מה שהותיר את חצי הכדור הצפוני בחשכה למשך מאות שנים. זו הסיבה שבאירופה, ימי הביניים ידועים גם כ"העת החשוכה" ובאוסטרליה, אותה תקופה ידועה כ"כוס אמא של השרב הזה".

פורסם בקטגוריה Uncategorized | כתיבת תגובה

כיצד נוצרת קשת בענן?

ישנם שלושה סימנים שמאפיינים כל קשת בענן: היא צבעונית, היא מצביעה מרצ והיא מופיעה אחרי הגשם. התשובה לשאלה כיצד נוצרת קשת שכזו, נעוצה במאפיין השלישי. קשת בענן לעולם לא תופיע ביום קיץ, רק אחרי גשם. זו הסיבה שבישראל, הן מופיעות בממוצע אחת לתשע שנים.

קשת בענן היא לא הדבר היחיד שמופיע מיד לאחר הגשם. הפתגם המפורסם מדבר על פטריות שצצות אחרי פתיחת שערי השמיים. אכן, ברגע שטיפות הגשם הראשונות נוגעות באדמה, מופיעות במקום המוני פטריות בכל הצבעים, הגדלים, המינים, הגזעים, הדתות והעדפות המס. ישנם סוגים שונים של פטריות, למשל פטריות עשן שמופיעות בעיקר ביפן של מלחמת העולם השניה. יש כובע פטריה שנוטה להופיע בבסיסי טירונות ובבית של פיסטוק. יש פטריות בהן חיים דרדסים חלק מהשנה, בעוד בשאר השנה, הן מושכרות לצרפתים. כל הפטריות האלה לא רלוונטיות לתשובה.

מה שכן רלוונטי הוא סוג נוסף של פטריות, המוכרות כפטריות הזיה. עכשיו, אני לא מעודד שימוש בסמים קלים (אם כבר, לכו על ההארדקור), אבל אין כמעט אף אדם שלא נחשף להשפעתן של פטריות אלו לפחות פעם אחת בחייו, אפילו מבלי לדעת זאת. הפטריות האלה מופיעות מייד אחרי הגשם ומה הדבר הראשון שאנשים עושים כשהגשם נפסק? פותחים חלון ומריחים את האוויר בשביל אותו "ריח של גשם" שכולם אוהבים. ובכן, לגשם אין ריח. הוא עשוי ממים, אנשים טיפשים. הריח שאתם מסניפים הוא בעצם אדים שנפלטים ממיליארדי פטריות הזיה זעירות שצצו אחרי הגשם וגורמות לכם לראות צבעים מוזרים בשמיים. הקשת בענן לא קיימת, אלא במוחו של אדם הנמצא תחת השפעת פטריות. במקרים הקשים יותר, ההזיות עלולות לגרום לאנשים להאמין שיש כד זהב בקצה הקשת, או שהיא מקשרת למשכן האלים הנורדיים. ידוע על מקרה קשה במיוחד של אדם שראה קשת כפולה, לא הבין מה זה אומר והפך לבדיחה אינטרנטית. כולם צחקו עליו, מה שגרם לו להיכנס לדכאון, לעזוב את הבית ולהתאבד. יופי, חולרות.

תאוריה חלופית משערת כי אין שום קשר בין הקשת בענן ופטריות הזיה. מדען מאוניברסיטת הארוורד טוען כי קשת בענן נוצרת מהפרשות של חד קרן. לא ארחיב על כך, מאחר וזה בלוג רציני ואני לא עוסק בהבלים מטופשים שכאלה.

פורסם בקטגוריה Uncategorized | כתיבת תגובה

מי היו חז"ל?

חכמינו זכרם לברכה רשומים בהיסטוריה כאוסף מכובד של יהודים מזוקנים שישבו בארץ ישראל וסביבתה החל מתקופת בית שני ועד למאה ה-6 לספירת הנוצרים. החל מהמאה השביעית, הוטל מס על חכמה ויהודים העדיפו להתחזות לטיפשים ולדפוק את הראש בין שני בלוקים של בטון בכל פעם שנוצרי או מוסלמי עבר בסביבה. לימודי ופלפולי היהדות נעשו רק במחתרת, או בסרטים של האחים כהן, בכדי לא לשלם מסים או לעשות צבא.

אבל מי היו חז"ל כשעוד היו בחיים ונקראו רק ח?

מסמכים עתיקים שנמצאו במערת הקמח, ליד הסוכר, חושפים כי חז"ל היו ארגון חשאי בעלי תנאי קבלה מחמירים ביותר. ראשית, על החכם החדש לדעת קרוא וכתוב, מה שפסל אוטומטית 90% מאוכלוסיית העולם באותם ימים ו-78% מאוכלוסיית אילת בימינו. אותו נבחן נדרש גם להראות ציונים גבוהים במיוחד בגיאוגרפיה, היסטוריה של העת (לפני שנקראה העת העתיקה), הטלת דיסקוס ומתמטיקה. זכרו כי הבחינות הללו נערכו בתקופה בה עדיין לא סיימו להמציא את הגיאומטריה, כך שהתשובות השתנו לעתים במהלך הבחינה עצמה. אם עמד בכל הדרישות הנ"ל, היה צריך הנבחן להצהיר על נאמנותו לחז"ל ולחתום על מסמך לפיו לא יחשוף פרטים על הארגון ועל דרכי הקבלה אליו, פן יסולק בבושת פנים ומשפחתו תשרף. פרט טריוויה מעניין: לצד המסמך שפרט את דרישות הקבלה לחז"ל, נמצא גם ראש של סוס. הצהרת הנאמנות לא נשמעת כל כך קשה, אם מתעלמים מכך שהמצטרף לשורות חז"ל היה צריך לחתום עליה כשהוא כפות עירום ותלוי מעל גיא בן הינום, כשעקרבים מטיילים על פניו והחברים הוותיקים משתינים עליו תוך כדי שתיה מבאנג יין.

בדומה לגברים בשחור, גם חז"ל לא היו כפופים לאף רשות ממשלתית. את הכסף למימון פעילותם (והחזקת הדומיין) השיגו חז"ל בעזרת קבלת תמלוגים על משפטים שונים שיצרו והפכו לאמרות נפוצות. בכל פעם שאתם אומרים "אם אין אני לי, מי לי?", או "מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך", שקל מכסכם אמור להישלח למשרדי חז"ל בבני ברק. מאחר וככל הידוע לנו, הארגון אינו פעיל, החוב מצטבר (הודות להארכת חוק זכויות היוצרים ל-2100 שנה לאחר מות היוצר). הערכות שונות מעלות כי אם חז"ל יגבו את הכסף שחייבים להם מאז סוף המאה השישית, הם יהיו מספיק עשירים בכדי להעביר כל אדם על כדור הארץ לנוגה ולומר שזו אשמתו שלא היה חכם וראה את הנולד.

פורסם בקטגוריה Uncategorized | כתיבת תגובה

מדוע שוברים כוס בחתונה?

אם הייתם בהופעת סטנד-אפ בשישים השנים האחרונות, ודאי שמעתם על הדוד השיכור שרוקד בחתונות. כיום, זו קלישאה ממש כמו המאבטח הרוסי וסבתא שלו שגרה בסלון, אבל בעבר הרחוק, היה מדובר בבעיה של ממש. למעשה, דוד שיכור בחתונה כמעט והביא למלחמה בין משפחות.

ננחת בעיר ורונה של תקופת הרנסנס. הרוכלים רוכלים, האיכרים איכרים והעשירים משתינים על כולם בקשת ומלקים אותם על שלא שמרו על הרצפה נקיה. אכן אידיליה. ההיסטוריון הנודע ויליאם שייקספיר ספר באריכות על שני אוהבים צעירים מאותו מקום, רומיאו לבית מונטגיו ויוליה לבית קפולט. לפני שהשניים בכלל נולדו, היו משפחות מונטגיו וקפולט מיודדות ואף בקשו מדי פעם כוס חלב זו מזו (קרי: שלחו את המשרתת לבקש חלב מהמשרתת של המשפחה השניה. לאחר מכן, בעטו בה עד שנפלה ושפכה את החלב ואז הלקו אותה כי הרצפה שוב מלוכלכת). שתי המשפחות היו אף אמורות להתאחד בשלב מסוים, כאשר לואיג'י מונטגיו עמד לשאת לאישה את ירחמיאלה קפולט. ההכנות לחתונה כבר הושלמו, האפיפיור בכבודו ובעצמו הגיע לערוך את טקס הכלולות ובדיוק ברגע בו עמד להכריז על השניים כזוג נשוי, החלו להישמע קולות צורמים של מה שאמור היה להיות שירה. מרקו מונטגיו, דודו של לואיג'י, החל לפזם ולרקוד את ריקוד הציפורים. כשראה שאיש אינו מצטרף לריקוד, דרש מהתקליטן לשים מושיק עפיה והזמין את האפיפיור לריקוד. הפופ ההמום מעד במהלך הריקוד והחל לדמם על הרצפה. בתגובה, ספגה המשרתת מלקות. בדיקות שנערכו בידי ארכאולוגים גלו כי בדמו של מרקו היו באותו הזמן 98% אלכוהול. החתונה בוטלה ושתי המשפחות החליפו האשמות לגבי האחריות לדוד השיכור. משפחת קפולט טענה שהאחריות לבזיון היא על מי שהזמין את מרקו, למרות שהוא אלכוהוליסט נודע. משפחת מוטגיו, לעומת זאת, הגיבה ב"לה-לה-לה לא שומע" ונתנה למשרתת מלקות.

אותו ארוע הביא לקרע בין המשפחות שאף התדרדר מדי פעם לעימותים אלימים. לאווירת קרב זו נולדו רומיאו ויוליה והם היו אמורים להיות אויבים בנפש, לולא… המשרתת. יום אחד, כאשר חזרה יוליה מהגינה, ראתה כי השאירה בוץ על הרצפה. מייד חפשה חגורה ומשרתת, אולם זו התפטרה באותו בוקר ועברה לעבוד בבית מונטגיו. יוליה, אותה למדו כי אין לשקוט עד שמלקים משרתת כמו שצריך, דפקה על פתח בית מונטגיו, בתקווה שאותה משרתת תפתח לה את הדלת ותוכל לספוג מלקות על המקום. להפתעתה, פתח את הדלת נער יפה תואר בשם רומיאו. הוא ניגש בעצמו מאחר והמשרתת הייתה עסוקה בדיוק בספיגת מלקות על סתימה בכיור (בבית מונטגיו דברים התנהלו קצת אחרת). יוליה ורומיאו התאהבו בו ברגע וקבעו דייט בפיצריה השכונתית.

הכל היה טוב ויפה, עד שההורים שמעו על המתרחש ואסרו על האוהבים הצעירים להיפגש. השניים ברחו על מנת להינשא בחשאי. הם פנו לאפיפיור שיחתן אותם, אולם הוא נותר בטראומה מהתקלותו הקודמת עם דוד שיכור והחל למלמל בלטינית "תפוס, תפוס, תפוס, תסובב לה את הראש", בעודו אוחז בחוזקה בצלב שלצווארו. הזוג הצעיר לא התייאש ופנה לבישוף שהסכים בתחילה לחתנם, אולם שפך בטעות את יין הקודש ולא מצא משרתת להלקות. לבסוף, בצעד נואש, פנו רומיאו ויוליה לרב בגטו של ונציה ובקשו שיחתנם כדת משה באיטליה. הרב הסכים, בתנאי אחד. גם הוא שמע על אותו מרקו מונטגיו ידוע לשמצה וחשש שזה יתפרץ לחתונה ויחל לומר לאורחים כמה הוא אוהב אותם, אבל באמת באמת אוהב אותם. על כן, דרש שכל הכוסות ינופצו בזמן החופה וכל הבקבוקים יוחזקו במרתף עד אחרי קבלת הפנים. כך מנע הפרעה של דוד שיכור בזמן הטקס והאהבה פרחה.

יום לאחר מכן, קלטו רומיאו ויוליה שחתונה בגיל צעיר עלולה להביא לקשיים כלכליים, ילדים שאי אפשר לתמוך בהם, מריבות על בסיס יומיומי, ניתוק קשר עם רוב החברים, הזנחה גופנית ותלות כספית בהורים. בשל כך, התאבדו ומנעו מעצמם סבל נוסף. מאז ועד היום, נהוג לשבור כוס בחתונות יהודיות ובכך לצמצם את נוכחותם של דודים שיכורים.

פורסם בקטגוריה Uncategorized | כתיבת תגובה

כיצד סייעו עצי אקליפטוס בייבוש ביצות?

לא מדויק לומר שהביצות בארץ ישראל יובשו. האמת היא שהן פשוט עברו מקום.

עוד בראשית ימי ההתיישבות, נעשו נסיונות להיפטר מהביצות הטורדניות שתפסו שטחים טובים שיכלו לשמש לחקלאות, מגורים וסניף של פיצה דומינו. לרוע המזל, הגיעו רוב המתיישבים הציונים ממזרח אירופה, שם אין ביצות, רק קרח. ראשי הישוב ניסו לחשוב על דרכים שונות להיפטר מהביצות, לפני שימותו כולם מקדחת, או יצטרכו לשלם מחיר מופקע עבור דירה בפרויקט של גינדי אחזקות. אחד הנסיונות, המעיד על חוסר ההכרות עם נושא הביצות, מוזכר בשיר "הבלדה על יואל משה סלומון". לפי השיר, הנכון לחלוטין עובדתית, יצא ימ"ס עם שלושה אנשים נוספים לאדמת הביצות שבמקורות הירקון, עם חרב באבנט. ימ"ס שמע עד כמה ביצות הן דבר נורא, אך מעולם לא ראה אחת וחשב בטעות שמדובר במפלצת שיש להילחם בה עם חרב. אחר כך הוא הפך לציפור והביא לשלום עולמי על ידי זריקת כל הנשק הגרעיני של כדור הארץ לעבר השמש. לו ידע שהתוצאה הישירה של מעשיו תהיה הקמת ראש העין, לא בטוח שהיה כה נחרץ במלחמתו בביצות.

בשלב מסוים, כשגם רובי קלשניקוב לא עזרו, הבינו המתיישבים כי יש לטכס עצה חדשה בעניין סילוק הביצות. בצעד מבריק, הציע המדען הראשי של ארץ ישראל, הלורד שחורציאניטיס, לעבור ללוחמה פסיכולוגית. הוא הציע לשתול עצי אקליפטוס אוסטרליים סביב הביצות, בכדי שהביצות יחשבו שהן נמצאות באוסטרליה ויחפשו את דרכן בחזרה לפלשתינה. חזקות ככל שיהיו, ביצות הן אכן מטומטמות להחריד וברגע שראו את העצים הזרים (בתוספת קואלה דקורטיבית), עזבו את מקורות הירקון והשתכנו במקומות בהם לא יפריעו לאיש, כמו רחובות.

בעקבות הצלחת הפרויקט, גורשו ביצות נוספות ברחבי המזרח התיכון בעזרת עצי אקליפטוס. בכדי למנוע מהן לעלות על טעותן ולשוב למקורות, הובאו לארץ גם בעלי חיים שונים, כמו דררות ונוטריות, בכדי להמשיך ולבלבל את גופי המים הסוררים. כאשר בקשה ממשלת ישראל לייבש את ביצת החולה, נדרשו יותר מכמה עצי אקליפטוס בכדי להטעות את האויב. לשם כך הובאו תנינים לחמת גדר הקרובה וחלקם אף שוחררו במימי הכנרת והירדן, בכדי שישחו עד להחולה ויטרידו אותה. החולה לא הבינה מה עושים פתאום תנינים באיזור, הניחה שהיא נמצאת בפלורידה ועזבה. למרבה הצער, ועדת המעקב של ביצות ישראל עלתה על המזימה ולאחר מאבק משפטי ממושך, הצליחה החולה לחזור לחלק מהשטח ממנו פונתה בשנות ה-50 של המאה הקודמת.

הישוב הוסיף לנצל את שיטת ההטעיה גם בכדי לסלק את הערבים מאיזורים בהם רצו יהודים להתיישב. מאחר ומדובר בבני אדם ולא בגופי מים נושאי מחלות, נדרשה טקטיקה מחוכמת יותר. לשם כך, הוחלט להביא לארץ אנשים ממקומות כמו רוסיה, מרוקו, פולין ותימן, במטרה לבלבל את הערבים עד שלא ידעו באיזו יבשת הם נמצאים ויעברו מעבר לגבול. כאשר נראה שהמשא ומתן המדיני ידרוש ויתורים כואבים, החלה ממשלת ישראל לייבא גם אנשים ממקומות כמו אתיופיה וגאורגיה וכשלא נותרה ברירה, גם צרפתים. הערבים, שכבר עלו על הטריק, לא ויתרו באותה קלות כמו פעם. בנסיון אחרון לגרום להם לחשוב שכאן בכלל לא המזרח התיכון, החלה לאחרונה ישראל לייבא אנשים מהמזרח הרחוק, לרבות תאילנד והפיליפינים וממדינות שונות ביבשת אפריקה. פעילי שמאל קיצוניים, כדוגמת אלי ישי ויעקב "כצל'ה" כץ, מנסים להביא לגירוש האנשים הללו מתחומי ישראל, בכדי שהערבים יוכלו לשוב ולהשתלט על השטחים אותם עזבו לפני מלחמת העצמאות.

פורסם בקטגוריה Uncategorized | תגובה אחת